Festa do Caqui

Quando eu criei este blog, esperava escrever sobre assuntos estranhos e bizarros. Mas nunca imaginei que fosse noticiar a morte de uma mulher 42 anos depois do ocorrido.

Hedviga Golik nasceu em 1924. Costumava ser uma mulher muito quieta e reservada, de pouca conversa com a vizinhança. Até que não foi mais vista pelos vizinhos; sua última aparição pública foi em 1966. Certos de que ela fora morar com parentes, os moradores do bairro nem se preocuparam muito com o fato.

Em 2008, no entanto, em função de uma disputa para saber de quem era a propriedade do apartamento de Hedviga, os policiais a encontraram sentada na poltrona, vendo televisão preto e branca e com uma xícara de chá.

Um porta-voz da polícia local declarou:

A xícara que ela estava usando para beber chá ainda estava na mesa perto da cadeira em que ela esteve sentada e a casa estava cheia de coisas que nenhum vira por décadas. Nada foi mexido por décadas, mesmo que lá houvesse muitas teias de aranha.

O detalhe mais-que-curioso da história é que a falecida foi declarada desaparecida ainda nos anos sessenta. E ninguém teve a boa idéia de dar uma olhada no apartamento dela para saber se estaria por lá.

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Pierre é o nome dele. Devido à calvície, ele foi impedido de nadar, já que dependia de seus pêlos para poder se dar bem dentro d’água.

Os pêlos de um pingüim servem para o aquecer, para que outros da mesma espécie o reconheçam e também como forma de proteção. Pierre começou a perder os pêlos pela cabeça, em 2006.

Segundo Pam Schaller, a bióloga responsável pelos estudos com os pingüins do grupo de Pierre, “a situação era muito perigosa. Com o aparecimento de calvície, [Pierre] estava sendo atacado pelos outros pássaros e ele não estava nadando com freqüência porque ficava com frio”.

Pierre é um morador atípico da California Academy of Science, que fica em São Francisco. Os pingüins costumam viver 15 anos livres e 20 em cativeiro; ele alcançou os 25 em fevereiro.

Pam Schaller e seus companheiros fizeram vários testes médicos no pingüim, mas os resultados não levaram a lugar algum. Para que Pierre sobrevivesse, precisaram desenvolver uma roupa de neoprene pra ele. Com ela, ele podia mexer as asas e patas numa boa.

A partir de então, os pêlos voltaram a crescer. Hoje, Pierre se comporta como o que verdadeiramente é: o patriarca de todos os pingüins de seu grupo. E, se os pêlos voltarem totalmente, Pierre poderá se livrar de sua roupinha de surfista.

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Se você pensa em parar de fumar, dê uma lida na série de posts que eu comecei no meu blog pessoal, o Gabiru 2.0.

Para parar de fumar.

Eu pretendo contar um pouco da minha experiência pessoal com o assunto, bem como reunir dicas, truques e conselhos de quem já parou de fumar ou tem tentado a cada instante.

Quer ajudar? Precisa de ajuda? Dê uma passada por lá!

Todo mundo escreveu sobre o Terremoto e sobre o Padre Voador. Eu preferi calar a respeito desses temas por aqui. No Gabiru 2.0 fiz dois posts: um sobre o tremor em São Paulo e as reações dos meus amigos naquele momento e outro sobre o blog do terremoto (e outra reações afins).

Esses assuntos, no entanto, extrapolam o domínio da Festa do Caqui.

O terremoto foi um dos eventos mais interessantes que eu já acompanhei na internet. Como ninguém sofreu nada - um ou outro cano quebrado, uma ou outra parede rachada -, o hype era ser engraçadinho. Teve camiseta, blog e tudo o que possa ser imaginado para tirar sarro de algo realmente estranho.

Eu senti o terremoto e fiz um relato dele aqui. Foi divertido aparecer no MSN com uma mensagem comentando do dito cujo e um monte de gente querendo saber do que eu estava falando. Chamou mais atenção até do que o dia que eu reclamei do resultado do Big Brother 8, mas isso é outra história.

A vida no Twitter ficou bem divertida. A cada três ou quatro minutos, surgia um comentário a respeito do que se passou no terremoto. Tanto é que soltaram camisetas com dizeres simpáticos. Os links vieram todos pelo programinha de micro-blogging doido.

Lá também que pegou fogo a vida do Padre Voador (ou Padre Baloeiro, tanto faz). Tomei contato com notícias curiosas, com piadinhas sem graça e com muita coisa boa e espirituosa.

Uma delas é essa comunidade do orkut que o link foi mandado pela Flavia Durante.

Pede a canonização do Padre Adelir, “o santo das causas estúpidas, protetor dos baloeiros”.

Justo, não?

Penso que a peripécia do padre é até mais chocante do que a do terremoto. Este poderia ser prevenido com um sistema de prevenção eficiente (ou seja, nada que uma inserção de verbas do MCT não resolva…). Já o padre - e figuras como ele - é completamente imprevisível, impossível e impensável.

Já a internet…

essa é sempre surpreendente, sem eira, beira, rumo ou senso.

A cada dia que passa tenho mais certeza de que a internet é a verdadeira Festa do Caqui!

(roubei a foto do Trivial)

Demorei pra cadastrar, mas o Festa do Caqui está lá no BlogBlogs!

Minha meta é estar entre os 500 primeiros do ranking.

Quanto tempo para conseguir isso?

Muleres russas: o que há de tão especial com elas?

Depois que, por acidente, caí num site de casamento com mulheres russas, percebi que uma boa quantidade de visitantes vinha parar aqui no Festa do Caqui após procurar por elas no Google. Resolvi, então, percorrer o mesmo caminho e me assustei com o que vi.

Procurei no Google e achei alguns artigos referente a fotos de mulheres russas, bem como um ou outro texto que falavam das mulheres nascidas naquele país. Como um sobre o papel da mulher na Revolução Russa.

No entanto, quando fiz a busca pelos termos em inglês, me deparei com uma quantidade absurda de sites querendo promover o casamento de gente de quaquer parte do mundo com uma russa.

Foi então que resolvi me questionar: o que as mulheres russas têm de tão especial?

Lembrei, então, daquela dupla de meninas que era de lá: t.A.T.u. Elas causaram um certo escândalo pois se beijavam em público e se assumiam como lésbicas pra todo mundo ver, mas, se não me engano, foi só uma ação de marketing pra gerar muito buzz.

Entrei no site delas e vi que elas tinham blog, de onde retiro a citação abaixo.

“Эти события стали поводом для суровой критики со стороны фанатов, чаша терпения которых переполнилась, и они открыли огонь по всем фронтам, выходящий далеко за пределы концерта и пластинки.”

Não sei quanto a vocês, mas eu realmente me impressionai com a capacidade vocabular das meninas. Deve ser preconceito da minha parte achar que elas nem saberiam escrever direito; talvez eu achasse isso por acreditar que nenhuma cantorinha pop saiba escrever direito.

Deixo para vocês, para finalizar, uma citação para a reflexão:

“Прошу простить, если где-то повторно проскочит уже высказанное в моих более ранних постах.”

Reflitam!

Imagine a seguinte situação: para identificar se aquele cidadão ali consumiu drogas é necessário que ele coloque seu companheiro de aventuras pra fora da calça e faça um xixi num potinho. Algo bem parecido com os exames anti-dopping que acontecem no Brasil, depois de jogos de futebol.

Agora imagine isso acontecendo na Suécia, com jovens que realmente consomem drogas e que precisam achar uma maneira de escapar do teste, para não terem de responder por isso. O que você acha que eles fazem?

Simples! Eles têm dois pênis.

Vamos supor que um sueco típico, o Larsson, tenha consumido droga no último período. Para renovar sua carteira de motorista, ele precisa fazer um pipi. Para tanto, vai a um médico especializado, despeja o conteúdo no potinho e segue feliz para casa. Porque ele acabou de fazer pipi por meio de um pênis falso, preparado somente para esta aventura fora-da-lei.

No entanto, nosso amigo Larsson se deu mal: Leo Hassler, um médico que tem de passar por esse tipo de situação, acabou descobrindo que alguns de seus pacientes andavam desrespeitando o exame. Para resolver o problema, uma solução simples.

Hassler simplesmente passou a checar o que se passava dentro da cueca do paciente fanfarrão. Se houver mais de um pênis, o paciente tem um grande problema.

Não bastasse isso, a polícia sueca ainda acabou por confiscar um pênis falso, um tubo e um recipiente numa blitz na casa de um viciado na região de Haparanda. O equipamento era utilizado para exames de urina.

É mole?

Fonte

Na abertura do seriado “My Name is Earl“, o personagem principal se descreve como sendo uma pessoa daquele tipo que amedronta famílias em viagem pelo interior dos Estados Unidos. Não bastasse isso, ele afirma que rouba qualquer coisa que não esteja fixa. Valem bandeiras, cds, livros, e tudo mais que caiba nos bolsos.

Quando vi o primeiro episódio achei que fosse algo bem caricato, de sacanagem mesmo. Logo lembrei de um artigo que tinha lido sobre um caso interessante. Pra não falar bizarro.

William Johnson estava dirigindo de forma pouco usual; ele vez várias curvas em “U”, indo de uma pista para a outra, como se estivesse disputando uma corrida em circuito oval. Um policial, com medo do que poderia acontecer, resolveu pará-lo.

Ao olhar para dentro do veículo, o homem-da-lei estranhou o tipo de passageiro que William carregava no banco de trás: um jacaré de 6 pés de tamanho, achado, segundo o motorista, no acostamento de uma estrada. Não é a primeira vez que falo para vocês de algo relacionado a jacarés. Lembram do caso do grupo de estudantes que tentou seqüestrar o jacaré e se deu mal?

William Johnson acabou preso, mas não por transportar o simpático réptil: foi acusado de roubar coisas de um trailer que ficava por ali. Em Brazoria, a cidade dos ocorridos, nada poderia ser mais bizarro.

A não ser que o próprio Johnson, do auge de seus 30 anos, tivesse também roubado uma cobra. Ou melhor, tivesse resgatado a cobra de uma estrada.

Mesma história, mesma pessoa. Por sorte, só a cobra o mordeu na mão. Se fosse o jacaré, Johnson não teria recusado o tratamento médico, como fez no caso do réptil de pequeno porte.

Preso por roubo, William Johnson pode ser liberado mediante o pagamento de uma fiança de 25 mil dólares, que devem ser facilmente conseguidos por alguém que não parece ter emprego fixo nem grandes disposições para ter.

A informação que destoa de toda a notícia é que Johnson carregava consigo dois objetos bastante incomuns para um ladrão de cobras e jacarés: um barbeador e um controle de vídeo game.

A pergunta que me faço é: qual será o jogo preferido de William Johnson? Pitfall?

Fonte

Li no Ambrosia.com.br que “Cheetaras divulgam DVD de Thundercats em Londres“. Para quem não se lembra (ou nasceu já na década de 1990 - cáspita! Só de imaginar que já tem gente que nasceu na década de 1990 entrando na faculdade eu já fico cabreiro…), Thundercats era um desenho animado que tinha, hmmm, gatinhos como personagens principais. Esses gatinhos eram estilizados a ponto de parecerem gatos humanizados, fortes e musculosos. O lado feminino da coisa era retratado pela Cheetara.

O autor do post, Rafael Lam, ainda informa que foi projetado um Olho de Thundera no prédio do parlamento inglês, como forma de divulgação do lançamento do primeiro volume da segunda temporada de Thundercats.

Parece bobagem - e algo bizarro - mas a Cheetara costumava mexer com a cabeça da meninada que se divertia com o desenho. Não é à toa, portanto, que tenham escolhido essa personagem para servir de veículo da campanha, com modelos vivas e humanas. Muito humanas!

Eu não reclamaria de ver esse lançamento por aqui!

Os russos são historicamente conhecidos por beberem bastante e sem parar. Para enfrentar o frio, enchem a cara de Vodka da melhor e da pior qualidades. Alguns podem se embebedar além da conta e cometer alguns atos ruins, como brigar no bar e até se acidentar de carro. Há uns, por sua vez, que conseguem ir mais longe na maluquice. É o caso de Yury Lyalin, de 53 anos.