Festa do Caqui

Como todos sabemos, as mulheres odeiam quando os homens não abaixam os assentos de privada. Não sei quanto a vocês, mas eu faço direitinho o que a dona patroa manda. Pensa em passar em alguma loja para comprar um novo? Dê uma olhada em alguns dos assentos de privada que selecionei para que sua escolha fique mais fácil.

Este é brilhante, para iluminar as longas horas que você passará no banheiro. Se ele fosse colocado no teto, não seria necessário gastar dinheiro comprando lâmpadas novas. No entanto, como ele vai ser colocado por sobre a privada, talvez seja o caso de você pensar em iluminar outros aspectos da sua vida.

Depois do lançamento do celular da Hello Kitty, nada mais plausivel do que o assento de privada do gatinho sem boca japonês com cara de maluco.

Como tudo o que você vai conseguir fazer usando esse assento é deixar o banheiro fedido, por que não comprar um que seja condizente com os propósitos de tal inutilidade doméstica?

Alguma preferência?

Quando eu criei este blog, esperava escrever sobre assuntos estranhos e bizarros. Mas nunca imaginei que fosse noticiar a morte de uma mulher 42 anos depois do ocorrido.

Hedviga Golik nasceu em 1924. Costumava ser uma mulher muito quieta e reservada, de pouca conversa com a vizinhança. Até que não foi mais vista pelos vizinhos; sua última aparição pública foi em 1966. Certos de que ela fora morar com parentes, os moradores do bairro nem se preocuparam muito com o fato.

Em 2008, no entanto, em função de uma disputa para saber de quem era a propriedade do apartamento de Hedviga, os policiais a encontraram sentada na poltrona, vendo televisão preto e branca e com uma xícara de chá.

Um porta-voz da polícia local declarou:

A xícara que ela estava usando para beber chá ainda estava na mesa perto da cadeira em que ela esteve sentada e a casa estava cheia de coisas que nenhum vira por décadas. Nada foi mexido por décadas, mesmo que lá houvesse muitas teias de aranha.

O detalhe mais-que-curioso da história é que a falecida foi declarada desaparecida ainda nos anos sessenta. E ninguém teve a boa idéia de dar uma olhada no apartamento dela para saber se estaria por lá.

Fonte

Todo mundo escreveu sobre o Terremoto e sobre o Padre Voador. Eu preferi calar a respeito desses temas por aqui. No Gabiru 2.0 fiz dois posts: um sobre o tremor em São Paulo e as reações dos meus amigos naquele momento e outro sobre o blog do terremoto (e outra reações afins).

Esses assuntos, no entanto, extrapolam o domínio da Festa do Caqui.

O terremoto foi um dos eventos mais interessantes que eu já acompanhei na internet. Como ninguém sofreu nada - um ou outro cano quebrado, uma ou outra parede rachada -, o hype era ser engraçadinho. Teve camiseta, blog e tudo o que possa ser imaginado para tirar sarro de algo realmente estranho.

Eu senti o terremoto e fiz um relato dele aqui. Foi divertido aparecer no MSN com uma mensagem comentando do dito cujo e um monte de gente querendo saber do que eu estava falando. Chamou mais atenção até do que o dia que eu reclamei do resultado do Big Brother 8, mas isso é outra história.

A vida no Twitter ficou bem divertida. A cada três ou quatro minutos, surgia um comentário a respeito do que se passou no terremoto. Tanto é que soltaram camisetas com dizeres simpáticos. Os links vieram todos pelo programinha de micro-blogging doido.

Lá também que pegou fogo a vida do Padre Voador (ou Padre Baloeiro, tanto faz). Tomei contato com notícias curiosas, com piadinhas sem graça e com muita coisa boa e espirituosa.

Uma delas é essa comunidade do orkut que o link foi mandado pela Flavia Durante.

Pede a canonização do Padre Adelir, “o santo das causas estúpidas, protetor dos baloeiros”.

Justo, não?

Penso que a peripécia do padre é até mais chocante do que a do terremoto. Este poderia ser prevenido com um sistema de prevenção eficiente (ou seja, nada que uma inserção de verbas do MCT não resolva…). Já o padre - e figuras como ele - é completamente imprevisível, impossível e impensável.

Já a internet…

essa é sempre surpreendente, sem eira, beira, rumo ou senso.

A cada dia que passa tenho mais certeza de que a internet é a verdadeira Festa do Caqui!

(roubei a foto do Trivial)

Imagine a seguinte situação: para identificar se aquele cidadão ali consumiu drogas é necessário que ele coloque seu companheiro de aventuras pra fora da calça e faça um xixi num potinho. Algo bem parecido com os exames anti-dopping que acontecem no Brasil, depois de jogos de futebol.

Agora imagine isso acontecendo na Suécia, com jovens que realmente consomem drogas e que precisam achar uma maneira de escapar do teste, para não terem de responder por isso. O que você acha que eles fazem?

Simples! Eles têm dois pênis.

Vamos supor que um sueco típico, o Larsson, tenha consumido droga no último período. Para renovar sua carteira de motorista, ele precisa fazer um pipi. Para tanto, vai a um médico especializado, despeja o conteúdo no potinho e segue feliz para casa. Porque ele acabou de fazer pipi por meio de um pênis falso, preparado somente para esta aventura fora-da-lei.

No entanto, nosso amigo Larsson se deu mal: Leo Hassler, um médico que tem de passar por esse tipo de situação, acabou descobrindo que alguns de seus pacientes andavam desrespeitando o exame. Para resolver o problema, uma solução simples.

Hassler simplesmente passou a checar o que se passava dentro da cueca do paciente fanfarrão. Se houver mais de um pênis, o paciente tem um grande problema.

Não bastasse isso, a polícia sueca ainda acabou por confiscar um pênis falso, um tubo e um recipiente numa blitz na casa de um viciado na região de Haparanda. O equipamento era utilizado para exames de urina.

É mole?

Fonte

Na abertura do seriado “My Name is Earl“, o personagem principal se descreve como sendo uma pessoa daquele tipo que amedronta famílias em viagem pelo interior dos Estados Unidos. Não bastasse isso, ele afirma que rouba qualquer coisa que não esteja fixa. Valem bandeiras, cds, livros, e tudo mais que caiba nos bolsos.

Quando vi o primeiro episódio achei que fosse algo bem caricato, de sacanagem mesmo. Logo lembrei de um artigo que tinha lido sobre um caso interessante. Pra não falar bizarro.

William Johnson estava dirigindo de forma pouco usual; ele vez várias curvas em “U”, indo de uma pista para a outra, como se estivesse disputando uma corrida em circuito oval. Um policial, com medo do que poderia acontecer, resolveu pará-lo.

Ao olhar para dentro do veículo, o homem-da-lei estranhou o tipo de passageiro que William carregava no banco de trás: um jacaré de 6 pés de tamanho, achado, segundo o motorista, no acostamento de uma estrada. Não é a primeira vez que falo para vocês de algo relacionado a jacarés. Lembram do caso do grupo de estudantes que tentou seqüestrar o jacaré e se deu mal?

William Johnson acabou preso, mas não por transportar o simpático réptil: foi acusado de roubar coisas de um trailer que ficava por ali. Em Brazoria, a cidade dos ocorridos, nada poderia ser mais bizarro.

A não ser que o próprio Johnson, do auge de seus 30 anos, tivesse também roubado uma cobra. Ou melhor, tivesse resgatado a cobra de uma estrada.

Mesma história, mesma pessoa. Por sorte, só a cobra o mordeu na mão. Se fosse o jacaré, Johnson não teria recusado o tratamento médico, como fez no caso do réptil de pequeno porte.

Preso por roubo, William Johnson pode ser liberado mediante o pagamento de uma fiança de 25 mil dólares, que devem ser facilmente conseguidos por alguém que não parece ter emprego fixo nem grandes disposições para ter.

A informação que destoa de toda a notícia é que Johnson carregava consigo dois objetos bastante incomuns para um ladrão de cobras e jacarés: um barbeador e um controle de vídeo game.

A pergunta que me faço é: qual será o jogo preferido de William Johnson? Pitfall?

Fonte

Os russos são historicamente conhecidos por beberem bastante e sem parar. Para enfrentar o frio, enchem a cara de Vodka da melhor e da pior qualidades. Alguns podem se embebedar além da conta e cometer alguns atos ruins, como brigar no bar e até se acidentar de carro. Há uns, por sua vez, que conseguem ir mais longe na maluquice. É o caso de Yury Lyalin, de 53 anos.

Eu juro que esperava que fosse mentira, mas quando li a matéria, fiquei assustado. A chamada do UOL denunciava que o BBB e fofocas sobre atores da Globo tinham sido utilizados como assunto de questões de um concurso público.

Sem querer - e realmente não sei explicar como - caí num fórum interessante: Levei um pé na bunda. Olhei um pouco pros tópicos e vi que tinha coisa legal, resolvi me cadastrar.

Enquanto fazia o cadastro, fui fuçando nas entranhas do site e - sem querer de novo - cliquei num link que me levou a um site para o casamento com mulheres russas.

Anastasia International é o nome do dito cujo. É meio que um “ParPerfeito” dedicado somente a mulheres russas. A princípio, estranhei, mas, dada toda a curiosidade, resolvi olhar com calma. Eis que descubro que eles criaram um “reality” show com três garotas, que são da parte bem selvagem da Rússia, bem do meio da floresta.

Não resisti. Admito.

Afinal, eu posso aprender a resistir a tudo, menos a coisas que me lembrem a Festa do Caqui, não é mesmo?

A empresa afirma que as garotas resolveram viver em uma casa no meio da floresta, cercada de neve e de, hmmm, floresta, com uma câmera para filmarem o que se passa. Achei, em princípio, que se tratava de algo de conteúdo sexual, explícito, algo que fosse desaconselhável para menores de 18 anos.

E é.

Só que não tem um centímetro de sexo. Nada, nada, nada.

O vídeo é tão tosco que consegue ser desaconselhável para qualquer tipo de pessoa, não só para menores de 18 anos.

http://videoblog.anastasia-international.com/

Assistam a essa pérola e me digam o que acham do ataque do urso. Eu ficarei muito grato em saber que não sou o único a achar que o mundo está indo pro lado errado.

Agora, se vocês gostarem disso, serei obrigado a migrar para uma casinha de madeira no meio da floresta e esperar o urso aparecer…

Um homem de 29 anos foi preso em uma livraria da Louisiania, nos Estados Unidos. Ele estava se masturbando entre os livros.