Festa do Caqui

Todo mundo que se preze, seja homem ou mulher,  tem procurado fotos da melancia transando. Eu não perdi a oportunidade de mostrar pra todos vocês uma série de fotos que podem auxiliar o mais incauto dos humanos em sua busca pela perfeição humana. Sem calcinha, em muitos casos totalmente pelada, a melancia está exposta aqui a quem quier ver, tiver coragem de tocar e disposição de se divertir.

Para começar a nossa exposição, vou mostrar uma foto da casa da melancia.

Sem dúvida alguma a casa não é para qualquer pessoa. Melancia não dá por aí feito chuchu. É necessário um alto grau de convencimento para se chegar a algum lugar. Vamos tomar como exemplo a figura da foto abaixo, que teve coragem de prestar sua homenagem à melancia de cara lavada, com a maior cara de pau do mundo.

Por último, vamos dar o devido destaque a pessoas como você, que não tiram a melancia da cabeça, estão sempre procurando por fotos e vídeos dessa  que é uma das maiores paixões nacionais da atualidade.

Bom humor, caro amiguinho, bom humor.

Pierre é o nome dele. Devido à calvície, ele foi impedido de nadar, já que dependia de seus pêlos para poder se dar bem dentro d’água.

Os pêlos de um pingüim servem para o aquecer, para que outros da mesma espécie o reconheçam e também como forma de proteção. Pierre começou a perder os pêlos pela cabeça, em 2006.

Segundo Pam Schaller, a bióloga responsável pelos estudos com os pingüins do grupo de Pierre, “a situação era muito perigosa. Com o aparecimento de calvície, [Pierre] estava sendo atacado pelos outros pássaros e ele não estava nadando com freqüência porque ficava com frio”.

Pierre é um morador atípico da California Academy of Science, que fica em São Francisco. Os pingüins costumam viver 15 anos livres e 20 em cativeiro; ele alcançou os 25 em fevereiro.

Pam Schaller e seus companheiros fizeram vários testes médicos no pingüim, mas os resultados não levaram a lugar algum. Para que Pierre sobrevivesse, precisaram desenvolver uma roupa de neoprene pra ele. Com ela, ele podia mexer as asas e patas numa boa.

A partir de então, os pêlos voltaram a crescer. Hoje, Pierre se comporta como o que verdadeiramente é: o patriarca de todos os pingüins de seu grupo. E, se os pêlos voltarem totalmente, Pierre poderá se livrar de sua roupinha de surfista.

Fonte

Muleres russas: o que há de tão especial com elas?

Depois que, por acidente, caí num site de casamento com mulheres russas, percebi que uma boa quantidade de visitantes vinha parar aqui no Festa do Caqui após procurar por elas no Google. Resolvi, então, percorrer o mesmo caminho e me assustei com o que vi.

Procurei no Google e achei alguns artigos referente a fotos de mulheres russas, bem como um ou outro texto que falavam das mulheres nascidas naquele país. Como um sobre o papel da mulher na Revolução Russa.

No entanto, quando fiz a busca pelos termos em inglês, me deparei com uma quantidade absurda de sites querendo promover o casamento de gente de quaquer parte do mundo com uma russa.

Foi então que resolvi me questionar: o que as mulheres russas têm de tão especial?

Lembrei, então, daquela dupla de meninas que era de lá: t.A.T.u. Elas causaram um certo escândalo pois se beijavam em público e se assumiam como lésbicas pra todo mundo ver, mas, se não me engano, foi só uma ação de marketing pra gerar muito buzz.

Entrei no site delas e vi que elas tinham blog, de onde retiro a citação abaixo.

“Эти события стали поводом для суровой критики со стороны фанатов, чаша терпения которых переполнилась, и они открыли огонь по всем фронтам, выходящий далеко за пределы концерта и пластинки.”

Não sei quanto a vocês, mas eu realmente me impressionai com a capacidade vocabular das meninas. Deve ser preconceito da minha parte achar que elas nem saberiam escrever direito; talvez eu achasse isso por acreditar que nenhuma cantorinha pop saiba escrever direito.

Deixo para vocês, para finalizar, uma citação para a reflexão:

“Прошу простить, если где-то повторно проскочит уже высказанное в моих более ранних постах.”

Reflitam!

Imagine a seguinte situação: para identificar se aquele cidadão ali consumiu drogas é necessário que ele coloque seu companheiro de aventuras pra fora da calça e faça um xixi num potinho. Algo bem parecido com os exames anti-dopping que acontecem no Brasil, depois de jogos de futebol.

Agora imagine isso acontecendo na Suécia, com jovens que realmente consomem drogas e que precisam achar uma maneira de escapar do teste, para não terem de responder por isso. O que você acha que eles fazem?

Simples! Eles têm dois pênis.

Vamos supor que um sueco típico, o Larsson, tenha consumido droga no último período. Para renovar sua carteira de motorista, ele precisa fazer um pipi. Para tanto, vai a um médico especializado, despeja o conteúdo no potinho e segue feliz para casa. Porque ele acabou de fazer pipi por meio de um pênis falso, preparado somente para esta aventura fora-da-lei.

No entanto, nosso amigo Larsson se deu mal: Leo Hassler, um médico que tem de passar por esse tipo de situação, acabou descobrindo que alguns de seus pacientes andavam desrespeitando o exame. Para resolver o problema, uma solução simples.

Hassler simplesmente passou a checar o que se passava dentro da cueca do paciente fanfarrão. Se houver mais de um pênis, o paciente tem um grande problema.

Não bastasse isso, a polícia sueca ainda acabou por confiscar um pênis falso, um tubo e um recipiente numa blitz na casa de um viciado na região de Haparanda. O equipamento era utilizado para exames de urina.

É mole?

Fonte

Na abertura do seriado “My Name is Earl“, o personagem principal se descreve como sendo uma pessoa daquele tipo que amedronta famílias em viagem pelo interior dos Estados Unidos. Não bastasse isso, ele afirma que rouba qualquer coisa que não esteja fixa. Valem bandeiras, cds, livros, e tudo mais que caiba nos bolsos.

Quando vi o primeiro episódio achei que fosse algo bem caricato, de sacanagem mesmo. Logo lembrei de um artigo que tinha lido sobre um caso interessante. Pra não falar bizarro.

William Johnson estava dirigindo de forma pouco usual; ele vez várias curvas em “U”, indo de uma pista para a outra, como se estivesse disputando uma corrida em circuito oval. Um policial, com medo do que poderia acontecer, resolveu pará-lo.

Ao olhar para dentro do veículo, o homem-da-lei estranhou o tipo de passageiro que William carregava no banco de trás: um jacaré de 6 pés de tamanho, achado, segundo o motorista, no acostamento de uma estrada. Não é a primeira vez que falo para vocês de algo relacionado a jacarés. Lembram do caso do grupo de estudantes que tentou seqüestrar o jacaré e se deu mal?

William Johnson acabou preso, mas não por transportar o simpático réptil: foi acusado de roubar coisas de um trailer que ficava por ali. Em Brazoria, a cidade dos ocorridos, nada poderia ser mais bizarro.

A não ser que o próprio Johnson, do auge de seus 30 anos, tivesse também roubado uma cobra. Ou melhor, tivesse resgatado a cobra de uma estrada.

Mesma história, mesma pessoa. Por sorte, só a cobra o mordeu na mão. Se fosse o jacaré, Johnson não teria recusado o tratamento médico, como fez no caso do réptil de pequeno porte.

Preso por roubo, William Johnson pode ser liberado mediante o pagamento de uma fiança de 25 mil dólares, que devem ser facilmente conseguidos por alguém que não parece ter emprego fixo nem grandes disposições para ter.

A informação que destoa de toda a notícia é que Johnson carregava consigo dois objetos bastante incomuns para um ladrão de cobras e jacarés: um barbeador e um controle de vídeo game.

A pergunta que me faço é: qual será o jogo preferido de William Johnson? Pitfall?

Fonte

Soube que o Papa Bento XVI é o primeiro a ter um iPod. Não estranho a informação, já que não me vem à mente a imagem do João Paulo II ouvindo seus cantos gregorianos preferios num dos players da Apple.

Sem querer - e realmente não sei explicar como - caí num fórum interessante: Levei um pé na bunda. Olhei um pouco pros tópicos e vi que tinha coisa legal, resolvi me cadastrar.

Enquanto fazia o cadastro, fui fuçando nas entranhas do site e - sem querer de novo - cliquei num link que me levou a um site para o casamento com mulheres russas.

Anastasia International é o nome do dito cujo. É meio que um “ParPerfeito” dedicado somente a mulheres russas. A princípio, estranhei, mas, dada toda a curiosidade, resolvi olhar com calma. Eis que descubro que eles criaram um “reality” show com três garotas, que são da parte bem selvagem da Rússia, bem do meio da floresta.

Não resisti. Admito.

Afinal, eu posso aprender a resistir a tudo, menos a coisas que me lembrem a Festa do Caqui, não é mesmo?

A empresa afirma que as garotas resolveram viver em uma casa no meio da floresta, cercada de neve e de, hmmm, floresta, com uma câmera para filmarem o que se passa. Achei, em princípio, que se tratava de algo de conteúdo sexual, explícito, algo que fosse desaconselhável para menores de 18 anos.

E é.

Só que não tem um centímetro de sexo. Nada, nada, nada.

O vídeo é tão tosco que consegue ser desaconselhável para qualquer tipo de pessoa, não só para menores de 18 anos.

http://videoblog.anastasia-international.com/

Assistam a essa pérola e me digam o que acham do ataque do urso. Eu ficarei muito grato em saber que não sou o único a achar que o mundo está indo pro lado errado.

Agora, se vocês gostarem disso, serei obrigado a migrar para uma casinha de madeira no meio da floresta e esperar o urso aparecer…

“Existe uma massa distância muito grande entre os japoneses que conseguem ter sexo e os que não conseguem. Entre eles, há o air sex.”

Deveria vender a idéia diretamente para a Nintendo, mas vou compartilhar aqui. A fabricante do Wii poderia aproveitar a novidade, o garoto propaganda sensacional que é o Cobra e o controle sem fio (no Wii, tudo é air - air tênis, air luta de espada…) (…)

Exigências de músicos em turnê são sempre engraçadas, quando não são trágicas. Por vezes, um músico pede uma quantidade inominável de garrafas de água de uma marca inexistente no país que visita; em outras situações, a banda exige jogos, tapetes ou mulheres bonitas no backstage.

Segundo o site da editora Abril, os Rolling Stones, na última passagem por terra brasilis, não pediram muitas excentricidades: uma mesa de bilhar, uma mesa repleta de sushis, um bloco de anotações no carro de passeio da banda e, às custas da própria banda, um chef de cozinha. A responsabilidade do meste cuca? Cozinhar pratos saborosos com ingredientes brasileiros.

A diva cantante Madonna tem das suas doideiras também: receosa que é da parte traseira de seu corpo, exige que a cada noite seja instalado um novo assento na privada. Eu conhecia a moda de papelzinho em cima do assento, mas um novo por noite é novidade. Mais ainda quando a instalação precisa ser checada - para ver se o assento está lacrado - pela equipe de turnê da loira. O site Digital Spy ainda apresenta outras exigências da cantora: velas da Cabala, um massageador para os pés e uma nova demão de tinta branca nas paredes de seu camarim.

Se você acha muito, precisa então saber das manias de Justin Timberlake: dois camarins a uma temperatura de 22° celsius e infinitas barras de chocolate Hersheys. Até aí, morreu Neves. Divertida é a outra exigência: um remédio que previne gases, chamado Beano. Ao menos é o que o site BioMedicine.org diz. O ex-membro-de-boyband-em-carreira-solo deve ter seus motivos. Afinal, cantar, dançar e ainda sentir flatulências deve ser a festa do caqui, não é mesmo?

As exigências do Iron Maiden, quando em turnê no Brasil em março passado, foram publicadas pelo blog Virtual Rockstar: salas para massagem, muitas toalhas, Red Bull, Gatorade de limão, cerveja e cerveja light. Os músicos, famintos como só eles, ainda pediram sanduíches de tipos e gostos variados. Steve Harris, por exemplo, pediu de frango, enquanto Nicko McBrain de atum. Bruce Dickinson preferiu atacar um frango sem pão. E eu gostaria de saber o que o Eddie pediu.

O que você pediria se fosse um músico famoso e estivesse em turnê?