PRIMEIRO PASSO
O verdadeiro segredo do bom digitador é: olhe somente para a tela enquanto digita. Este tutorial fará com que você consiga se apropriar deste segredo e parta dele para atingir velocidade e qualidade na digitação que deixarão qualquer com inveja.

Primeiro exercício: ponha as duas mãos sobre o teclado e digite o seu nome completo somente olhando para a tela.

Foque sua energia somente na tela e procure não olhar, em hipótese alguma, para o teclado. Você cometerá alguns erros no começo, que logo serão superados.

Nesta fase a velocidade não importa. É melhor digitar tudo certo mas lentamente do que ser um velocista e escrever tudo errado.

Repita o exercício por cinco vezes. Pare por um minuto e digite seu nome mais 5 vezes sem olhar para as teclas. Assim que você conseguir digitar seu nome inteiro sem olhar para o teclado, passe para o segundo exercício.

Segundo exercício: o objetivo ainda é fazer com que você consiga digitar sem olhar para o teclado, portanto, será um exercício muito parecido com o primeiro.

Como você já deve ter o hábito de escrever o seu nome, terá de escrever por cinco vezes o nome completo de sua mãe. Pare por um minuto e refaça o procedimento.

Exercício opcional: escolha sua música favorite e digite a letra dela sem olhar em lugar nenhum. Músicas são muito boas para auxiliá-lo a digitar melhor pois sabemos as letras de cabeça. Caso não tenha nenhuma preferida, pode usar a que estiver em moda no momento. Até a “Dança do Créu” vale!

Tenha calma e não se desespere! Faça os exercícios duas vezes por dia, ao longo de cinco dias. Lembre-se de procurar olhar sempre para a tela enquanto digita, esse é o segredo da boa digitação.

SEGUNDO PASSO
Agora que você começou a desenvolver a habilidade de digitar sem precisar olhar para o teclado, vamos fazer dois exercícios que serão muito úteis para atingir seus objetivos. O importante agora é praticar a memorização das teclas, sem nem precisar olhar pra tela pra saber o que está escrevendo.

Terceiro exercício: abra o livro que estiver mais próximo no momento. Pode ser um jornal ou uma revista. Coloque-o ao seu lado e digite o primeiro parágrafo inteiro (se o parágrafo for muito longo, cinco linhas bastam). Compare o que digitou com o que está escrito? Quantos erros? Já está ficando bom? Repita o procedimento por mais duas vezes. Se estiver se sentindo bem e quiser continuar, siga em frente com o resto do texto.

Digitar sem olhar diretamente para a tela ajuda a reforçar a memória do lugar onde ficam as teclas. Assim que isso estiver perfeitamente ajustado, não será necessário olhar para lugar nenhum, nem mesmo para o monitor.

Quarto exercício: aproveite que está desenvolvendo a memorização das teclas e apague as luzes. Caso isso não seja possível, procure um meio de ficar vendado; tente até mesmo com um óculos escuro.

Refaça o exercício do seu nome e do nome da sua mãe. Depois de terminar, acenda as luzes e veja como ficou o resultado. Assim que estiver perfeito (ou, no máximo, dois erros), fique feliz e parta para o terceiro passo.

TERCEIRO PASSO
Vejamos o que foi realizado até aqui: você foi treinado a digitar só olhando para a tela, quando escreveu seu nome e o de sua mãe. Depois, passou a digitar sem olhar para a tela, com vistas a dar maior agilidade e independência aos dedos.

Para testar sua habilidade, quero ver você conseguir ter um ótimo resultado no jogo que está aqui.

Para começar a nossa exposição, vou mostrar uma foto da casa da melancia.

Sem dúvida alguma a casa não é para qualquer pessoa. Melancia não dá por aí feito chuchu. É necessário um alto grau de convencimento para se chegar a algum lugar. Vamos tomar como exemplo a figura da foto abaixo, que teve coragem de prestar sua homenagem à melancia de cara lavada, com a maior cara de pau do mundo.

Por último, vamos dar o devido destaque a pessoas como você, que não tiram a melancia da cabeça, estão sempre procurando por fotos e vídeos dessa  que é uma das maiores paixões nacionais da atualidade.

Bom humor, caro amiguinho, bom humor.

Este é brilhante, para iluminar as longas horas que você passará no banheiro. Se ele fosse colocado no teto, não seria necessário gastar dinheiro comprando lâmpadas novas. No entanto, como ele vai ser colocado por sobre a privada, talvez seja o caso de você pensar em iluminar outros aspectos da sua vida.

Depois do lançamento do celular da Hello Kitty, nada mais plausivel do que o assento de privada do gatinho sem boca japonês com cara de maluco.

Como tudo o que você vai conseguir fazer usando esse assento é deixar o banheiro fedido, por que não comprar um que seja condizente com os propósitos de tal inutilidade doméstica?

Alguma preferência?

Maisa Andrade está em seu atual emprego desde outubro de 2007 e vem recebendo espaço dentro da empresa que trabalha: pelos corredores, já há quem diga que ela é muito melhor do que grande parte dos profissionais já antigos de casa. Com sua espontaneidade e persistência, Maisa conquistou a atenção de seus clientes e já está em segundo no ranking de seu nicho de mercado. Para alegria de seu patrão, que construiu a vida do nada e hoje é um dos maiores empresários do país, Maisa chega até a liderar em alguns momentos, o que gera crescente interesse por sua figura.

Saiba o que fazer

Maisa Andrade não é qualquer pessoa: começou sua trajetória em uma empresa menor, sempre com a dedicação necessária para crescer de posto. Disciplinada, foi destaque por todos os departamentos pelos quais passou. Descoberta por um dos maiores e mais tradicionais caça-talentos do país, a jovem profissional não hesitou em ir para a empresa concorrente.

Pecado? Traição? Ou só visão de mercado?

Para o homem que a descobriu e a apresentou para o mundo, não perdão: não houve sequer um aviso prévio, algo que pudesse ser discutido. Cioso de suas limitações, o caça-talentos seguramente ofereceria um ordenado maior, além de pensar no desenvolvimento completo da profissional ao longo dos próximos anos.

Mas camarão que dorme a onda leva, como já dizia o ditado praiano, e Maisa foi parar nas garras do mais ferrenho rival do caça-talentos. Com tino mecardológico apurado, responsável pela entrada dos princiais produtos de qualidade do México dos últimos 23 anos, o empresário soube enxergar naquela pessoa um futuro invejável.

Como todo patrão que quer investir pesado em seu funcionário, o empresário ofereceu aos agentes da profissional (não é só jogador de futebol que tem salário gordo e agente) os 20 mil reais indispensáveis para pagar as contas de casa. Assim como eu e você, Maisa Andrade investe pesado na sua aparência, tudo para bem servir a seu cliente final. Seu cabelo cacheado e os vestidos da última coleção são destaques absolutos em seu visual.

O diferencial

Sem a menor sombra de dúvida, o princial diferencial de Maisa Andrade, a responsável pelo nosso case do dia, é aliar inovação, novidade e um futuro promissor. Mas, como sabemos, de nada adianta ter um ótimo futuro se não puder ser competente em seu trabalho atualmente. Ao longo de sua (não tão) longa trajetória, a profissional se mostrou sempre disposta a se superar, sendo hoje figurinha carimbada em qualquer revista ou site especilizado no gênero.

Faça sua análise

Como não somos usurpadores, deixamos disponível para quem quiser se inspirar um case dos melhores momentos de Maisa Andrade em seu serviço.

Tire suas dúvidas a partir do fomulário abaixo. Um de nossos atendentes (provavelmente o único disponível) terá um prazer inenarrável em responder suas perguntas.

[Fonte]

Hedviga Golik nasceu em 1924. Costumava ser uma mulher muito quieta e reservada, de pouca conversa com a vizinhança. Até que não foi mais vista pelos vizinhos; sua última aparição pública foi em 1966. Certos de que ela fora morar com parentes, os moradores do bairro nem se preocuparam muito com o fato.

Em 2008, no entanto, em função de uma disputa para saber de quem era a propriedade do apartamento de Hedviga, os policiais a encontraram sentada na poltrona, vendo televisão preto e branca e com uma xícara de chá.

Um porta-voz da polícia local declarou:

A xícara que ela estava usando para beber chá ainda estava na mesa perto da cadeira em que ela esteve sentada e a casa estava cheia de coisas que nenhum vira por décadas. Nada foi mexido por décadas, mesmo que lá houvesse muitas teias de aranha.

O detalhe mais-que-curioso da história é que a falecida foi declarada desaparecida ainda nos anos sessenta. E ninguém teve a boa idéia de dar uma olhada no apartamento dela para saber se estaria por lá.

Fonte

Pierre é o nome dele. Devido à calvície, ele foi impedido de nadar, já que dependia de seus pêlos para poder se dar bem dentro d’água.

Os pêlos de um pingüim servem para o aquecer, para que outros da mesma espécie o reconheçam e também como forma de proteção. Pierre começou a perder os pêlos pela cabeça, em 2006.

Segundo Pam Schaller, a bióloga responsável pelos estudos com os pingüins do grupo de Pierre, “a situação era muito perigosa. Com o aparecimento de calvície, [Pierre] estava sendo atacado pelos outros pássaros e ele não estava nadando com freqüência porque ficava com frio”.

Pierre é um morador atípico da California Academy of Science, que fica em São Francisco. Os pingüins costumam viver 15 anos livres e 20 em cativeiro; ele alcançou os 25 em fevereiro.

Pam Schaller e seus companheiros fizeram vários testes médicos no pingüim, mas os resultados não levaram a lugar algum. Para que Pierre sobrevivesse, precisaram desenvolver uma roupa de neoprene pra ele. Com ela, ele podia mexer as asas e patas numa boa.

A partir de então, os pêlos voltaram a crescer. Hoje, Pierre se comporta como o que verdadeiramente é: o patriarca de todos os pingüins de seu grupo. E, se os pêlos voltarem totalmente, Pierre poderá se livrar de sua roupinha de surfista.

Fonte

Para parar de fumar.

Eu pretendo contar um pouco da minha experiência pessoal com o assunto, bem como reunir dicas, truques e conselhos de quem já parou de fumar ou tem tentado a cada instante.

Quer ajudar? Precisa de ajuda? Dê uma passada por lá!

Esses assuntos, no entanto, extrapolam o domínio da Festa do Caqui.

O terremoto foi um dos eventos mais interessantes que eu já acompanhei na internet. Como ninguém sofreu nada - um ou outro cano quebrado, uma ou outra parede rachada -, o hype era ser engraçadinho. Teve camiseta, blog e tudo o que possa ser imaginado para tirar sarro de algo realmente estranho.

Eu senti o terremoto e fiz um relato dele aqui. Foi divertido aparecer no MSN com uma mensagem comentando do dito cujo e um monte de gente querendo saber do que eu estava falando. Chamou mais atenção até do que o dia que eu reclamei do resultado do Big Brother 8, mas isso é outra história.

A vida no Twitter ficou bem divertida. A cada três ou quatro minutos, surgia um comentário a respeito do que se passou no terremoto. Tanto é que soltaram camisetas com dizeres simpáticos. Os links vieram todos pelo programinha de micro-blogging doido.

Lá também que pegou fogo a vida do Padre Voador (ou Padre Baloeiro, tanto faz). Tomei contato com notícias curiosas, com piadinhas sem graça e com muita coisa boa e espirituosa.

Uma delas é essa comunidade do orkut que o link foi mandado pela Flavia Durante.

Pede a canonização do Padre Adelir, “o santo das causas estúpidas, protetor dos baloeiros”.

Justo, não?

Penso que a peripécia do padre é até mais chocante do que a do terremoto. Este poderia ser prevenido com um sistema de prevenção eficiente (ou seja, nada que uma inserção de verbas do MCT não resolva…). Já o padre - e figuras como ele - é completamente imprevisível, impossível e impensável.

Já a internet…

essa é sempre surpreendente, sem eira, beira, rumo ou senso.

A cada dia que passa tenho mais certeza de que a internet é a verdadeira Festa do Caqui!

(roubei a foto do Trivial)

Minha meta é estar entre os 500 primeiros do ranking.

Quanto tempo para conseguir isso?

Depois que, por acidente, caí num site de casamento com mulheres russas, percebi que uma boa quantidade de visitantes vinha parar aqui no Festa do Caqui após procurar por elas no Google. Resolvi, então, percorrer o mesmo caminho e me assustei com o que vi.

Procurei no Google e achei alguns artigos referente a fotos de mulheres russas, bem como um ou outro texto que falavam das mulheres nascidas naquele país. Como um sobre o papel da mulher na Revolução Russa.

No entanto, quando fiz a busca pelos termos em inglês, me deparei com uma quantidade absurda de sites querendo promover o casamento de gente de quaquer parte do mundo com uma russa.

Foi então que resolvi me questionar: o que as mulheres russas têm de tão especial?

Lembrei, então, daquela dupla de meninas que era de lá: t.A.T.u. Elas causaram um certo escândalo pois se beijavam em público e se assumiam como lésbicas pra todo mundo ver, mas, se não me engano, foi só uma ação de marketing pra gerar muito buzz.

Entrei no site delas e vi que elas tinham blog, de onde retiro a citação abaixo.

“Эти события стали поводом для суровой критики со стороны фанатов, чаша терпения которых переполнилась, и они открыли огонь по всем фронтам, выходящий далеко за пределы концерта и пластинки.”

Não sei quanto a vocês, mas eu realmente me impressionai com a capacidade vocabular das meninas. Deve ser preconceito da minha parte achar que elas nem saberiam escrever direito; talvez eu achasse isso por acreditar que nenhuma cantorinha pop saiba escrever direito.

Deixo para vocês, para finalizar, uma citação para a reflexão:

“Прошу простить, если где-то повторно проскочит уже высказанное в моих более ранних постах.”

Reflitam!