Festa do Caqui

Imagine a seguinte situação: para identificar se aquele cidadão ali consumiu drogas é necessário que ele coloque seu companheiro de aventuras pra fora da calça e faça um xixi num potinho. Algo bem parecido com os exames anti-dopping que acontecem no Brasil, depois de jogos de futebol.

Agora imagine isso acontecendo na Suécia, com jovens que realmente consomem drogas e que precisam achar uma maneira de escapar do teste, para não terem de responder por isso. O que você acha que eles fazem?

Simples! Eles têm dois pênis.

Vamos supor que um sueco típico, o Larsson, tenha consumido droga no último período. Para renovar sua carteira de motorista, ele precisa fazer um pipi. Para tanto, vai a um médico especializado, despeja o conteúdo no potinho e segue feliz para casa. Porque ele acabou de fazer pipi por meio de um pênis falso, preparado somente para esta aventura fora-da-lei.

No entanto, nosso amigo Larsson se deu mal: Leo Hassler, um médico que tem de passar por esse tipo de situação, acabou descobrindo que alguns de seus pacientes andavam desrespeitando o exame. Para resolver o problema, uma solução simples.

Hassler simplesmente passou a checar o que se passava dentro da cueca do paciente fanfarrão. Se houver mais de um pênis, o paciente tem um grande problema.

Não bastasse isso, a polícia sueca ainda acabou por confiscar um pênis falso, um tubo e um recipiente numa blitz na casa de um viciado na região de Haparanda. O equipamento era utilizado para exames de urina.

É mole?

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Na abertura do seriado “My Name is Earl“, o personagem principal se descreve como sendo uma pessoa daquele tipo que amedronta famílias em viagem pelo interior dos Estados Unidos. Não bastasse isso, ele afirma que rouba qualquer coisa que não esteja fixa. Valem bandeiras, cds, livros, e tudo mais que caiba nos bolsos.

Quando vi o primeiro episódio achei que fosse algo bem caricato, de sacanagem mesmo. Logo lembrei de um artigo que tinha lido sobre um caso interessante. Pra não falar bizarro.

William Johnson estava dirigindo de forma pouco usual; ele vez várias curvas em “U”, indo de uma pista para a outra, como se estivesse disputando uma corrida em circuito oval. Um policial, com medo do que poderia acontecer, resolveu pará-lo.

Ao olhar para dentro do veículo, o homem-da-lei estranhou o tipo de passageiro que William carregava no banco de trás: um jacaré de 6 pés de tamanho, achado, segundo o motorista, no acostamento de uma estrada. Não é a primeira vez que falo para vocês de algo relacionado a jacarés. Lembram do caso do grupo de estudantes que tentou seqüestrar o jacaré e se deu mal?

William Johnson acabou preso, mas não por transportar o simpático réptil: foi acusado de roubar coisas de um trailer que ficava por ali. Em Brazoria, a cidade dos ocorridos, nada poderia ser mais bizarro.

A não ser que o próprio Johnson, do auge de seus 30 anos, tivesse também roubado uma cobra. Ou melhor, tivesse resgatado a cobra de uma estrada.

Mesma história, mesma pessoa. Por sorte, só a cobra o mordeu na mão. Se fosse o jacaré, Johnson não teria recusado o tratamento médico, como fez no caso do réptil de pequeno porte.

Preso por roubo, William Johnson pode ser liberado mediante o pagamento de uma fiança de 25 mil dólares, que devem ser facilmente conseguidos por alguém que não parece ter emprego fixo nem grandes disposições para ter.

A informação que destoa de toda a notícia é que Johnson carregava consigo dois objetos bastante incomuns para um ladrão de cobras e jacarés: um barbeador e um controle de vídeo game.

A pergunta que me faço é: qual será o jogo preferido de William Johnson? Pitfall?

Fonte

Li no Ambrosia.com.br que “Cheetaras divulgam DVD de Thundercats em Londres“. Para quem não se lembra (ou nasceu já na década de 1990 - cáspita! Só de imaginar que já tem gente que nasceu na década de 1990 entrando na faculdade eu já fico cabreiro…), Thundercats era um desenho animado que tinha, hmmm, gatinhos como personagens principais. Esses gatinhos eram estilizados a ponto de parecerem gatos humanizados, fortes e musculosos. O lado feminino da coisa era retratado pela Cheetara.

O autor do post, Rafael Lam, ainda informa que foi projetado um Olho de Thundera no prédio do parlamento inglês, como forma de divulgação do lançamento do primeiro volume da segunda temporada de Thundercats.

Parece bobagem - e algo bizarro - mas a Cheetara costumava mexer com a cabeça da meninada que se divertia com o desenho. Não é à toa, portanto, que tenham escolhido essa personagem para servir de veículo da campanha, com modelos vivas e humanas. Muito humanas!

Eu não reclamaria de ver esse lançamento por aqui!

Os russos são historicamente conhecidos por beberem bastante e sem parar. Para enfrentar o frio, enchem a cara de Vodka da melhor e da pior qualidades. Alguns podem se embebedar além da conta e cometer alguns atos ruins, como brigar no bar e até se acidentar de carro. Há uns, por sua vez, que conseguem ir mais longe na maluquice. É o caso de Yury Lyalin, de 53 anos.

Soube que o Papa Bento XVI é o primeiro a ter um iPod. Não estranho a informação, já que não me vem à mente a imagem do João Paulo II ouvindo seus cantos gregorianos preferios num dos players da Apple.

Eu juro que esperava que fosse mentira, mas quando li a matéria, fiquei assustado. A chamada do UOL denunciava que o BBB e fofocas sobre atores da Globo tinham sido utilizados como assunto de questões de um concurso público.

Sem querer - e realmente não sei explicar como - caí num fórum interessante: Levei um pé na bunda. Olhei um pouco pros tópicos e vi que tinha coisa legal, resolvi me cadastrar.

Enquanto fazia o cadastro, fui fuçando nas entranhas do site e - sem querer de novo - cliquei num link que me levou a um site para o casamento com mulheres russas.

Anastasia International é o nome do dito cujo. É meio que um “ParPerfeito” dedicado somente a mulheres russas. A princípio, estranhei, mas, dada toda a curiosidade, resolvi olhar com calma. Eis que descubro que eles criaram um “reality” show com três garotas, que são da parte bem selvagem da Rússia, bem do meio da floresta.

Não resisti. Admito.

Afinal, eu posso aprender a resistir a tudo, menos a coisas que me lembrem a Festa do Caqui, não é mesmo?

A empresa afirma que as garotas resolveram viver em uma casa no meio da floresta, cercada de neve e de, hmmm, floresta, com uma câmera para filmarem o que se passa. Achei, em princípio, que se tratava de algo de conteúdo sexual, explícito, algo que fosse desaconselhável para menores de 18 anos.

E é.

Só que não tem um centímetro de sexo. Nada, nada, nada.

O vídeo é tão tosco que consegue ser desaconselhável para qualquer tipo de pessoa, não só para menores de 18 anos.

http://videoblog.anastasia-international.com/

Assistam a essa pérola e me digam o que acham do ataque do urso. Eu ficarei muito grato em saber que não sou o único a achar que o mundo está indo pro lado errado.

Agora, se vocês gostarem disso, serei obrigado a migrar para uma casinha de madeira no meio da floresta e esperar o urso aparecer…

Um homem de 29 anos foi preso em uma livraria da Louisiania, nos Estados Unidos. Ele estava se masturbando entre os livros.

Todo mundo que me conhece sabe que eu digito rápido. Faço-o pois uso o computador há muito tempo; sempre escrevi muito via ICQ ou MSN com meus amigos, praticamente toda noite ao longo dos últimos 8 ou 9 anos. Aprendi a principal técnica para a digitação rápida com um amigo, que nunca olhava para o teclado.

Veja um tutorial sobre como digitar melhor.

A dica era simples: não se importe com a velocidade, apenas concentre-se em ver as palavras sendo escritas corretamente. Era difícil de levar a sério a recomendação, pois eu sempre pretendia ser mais rápido do que conseguia. Com o tempo, fui ganhando prática na arte de não ficar preocupado com a velocidade e, incrível!, passei a digitar melhor e mais rápido.

Estava fuçando na internet esses dias e acabei dando de cara com um jogo bem simples e interessante que ajuda as pessoas a digitarem mais rápido e melhor.

O TypeRacer é bem simples: à medida que você digita palavras que vão aparecendo, seu carrinho (um fusquinha simpático) anda em direção à linha de chegada. Competem com você outros três maníacos por velocidade e, ao final da prova, a velocidade média (em “palavras por minuto”) de cada corredor é divulgada.

A grande vantagem do jogo é que ele obriga o corredor a olhar o tempo todo para o monitor enquanto dirige. Claro, sem contar no fato de aprender algo se divertindo.

A desvantagem (sempre tem uma!) é viciar e querer, a cada instante, melhorar sua média geral de palavras por minuto.

Qual será sua velocidade média?