Festa do Caqui

“Existe uma massa distância muito grande entre os japoneses que conseguem ter sexo e os que não conseguem. Entre eles, há o air sex.”

Deveria vender a idéia diretamente para a Nintendo, mas vou compartilhar aqui. A fabricante do Wii poderia aproveitar a novidade, o garoto propaganda sensacional que é o Cobra e o controle sem fio (no Wii, tudo é air - air tênis, air luta de espada…) (…)

Exigências de músicos em turnê são sempre engraçadas, quando não são trágicas. Por vezes, um músico pede uma quantidade inominável de garrafas de água de uma marca inexistente no país que visita; em outras situações, a banda exige jogos, tapetes ou mulheres bonitas no backstage.

Segundo o site da editora Abril, os Rolling Stones, na última passagem por terra brasilis, não pediram muitas excentricidades: uma mesa de bilhar, uma mesa repleta de sushis, um bloco de anotações no carro de passeio da banda e, às custas da própria banda, um chef de cozinha. A responsabilidade do meste cuca? Cozinhar pratos saborosos com ingredientes brasileiros.

A diva cantante Madonna tem das suas doideiras também: receosa que é da parte traseira de seu corpo, exige que a cada noite seja instalado um novo assento na privada. Eu conhecia a moda de papelzinho em cima do assento, mas um novo por noite é novidade. Mais ainda quando a instalação precisa ser checada - para ver se o assento está lacrado - pela equipe de turnê da loira. O site Digital Spy ainda apresenta outras exigências da cantora: velas da Cabala, um massageador para os pés e uma nova demão de tinta branca nas paredes de seu camarim.

Se você acha muito, precisa então saber das manias de Justin Timberlake: dois camarins a uma temperatura de 22° celsius e infinitas barras de chocolate Hersheys. Até aí, morreu Neves. Divertida é a outra exigência: um remédio que previne gases, chamado Beano. Ao menos é o que o site BioMedicine.org diz. O ex-membro-de-boyband-em-carreira-solo deve ter seus motivos. Afinal, cantar, dançar e ainda sentir flatulências deve ser a festa do caqui, não é mesmo?

As exigências do Iron Maiden, quando em turnê no Brasil em março passado, foram publicadas pelo blog Virtual Rockstar: salas para massagem, muitas toalhas, Red Bull, Gatorade de limão, cerveja e cerveja light. Os músicos, famintos como só eles, ainda pediram sanduíches de tipos e gostos variados. Steve Harris, por exemplo, pediu de frango, enquanto Nicko McBrain de atum. Bruce Dickinson preferiu atacar um frango sem pão. E eu gostaria de saber o que o Eddie pediu.

O que você pediria se fosse um músico famoso e estivesse em turnê?

Um amigo meu está procurando emprego. Ele se cadastrou em um daqueles inúmeros sites de empregos online e passa os dias e as noites procurando uma vaguinha que se assemelhe ao que ele procura. No meio do caminho, ele acaba sempre achando umas vagas interessantíssimas, engraçadas ou simplesmente enigmáticas. É o caso da vaga para “professora de depilação”.

Ele me perguntou:

- Qual é a experiência necessária para a vaga?

Pensei cá com meus botões: vivemos em uma sociedade em que as mulheres se depilam para ir à praia, à cama ou quando usam algum tipo de roupa mais curta. Penso que, em média, uma mulher se depile ao menos umas 2 vezes por mês, o que dá 24 vezes num ano. Logo, quanto mais anos de idade uma mulher tiver, mais experiência em depilação, o que torna as mulheres com mais de 50 anos verdadeiras experts no assunto.

Ele não gostou do meu comentário. Soou um pouco ofensivo, já que ele estava começando a gostar da idéia de ser aluno do curso.

- Será que vai ter aula prática?

Esse amigo tem a fama de ser “apressadinho” quando sai com uma galega. Ele não se controla, se treme todo e acaba chegando no final da corrida antes do desejado. Logo imaginei-o vestido com aqueles aventais brancos de clínica de estética, com uma gilette em mãos, pensando “nham nham, é hoje que eu vou depilar essa morenona gostosa”.

Claro. As alunas do curso, na mente insana dele, são todas gostosas que querem aprender técnicas de depilação avançadas, e não pessoas comuns que estão em busca de um emprego, de um complemento financeiro ou algo do tipo.

Foi quando recomendei que tivesse cautela na hora de se matricular no curso (”rapaz, acho que é só para mulheres”) que ele me mandou o vídeo da loira misteriosa da Gilette:

Não tive dúvidas: recriminei o sujeito dizendo que se ele pretendia se encontrar com a loura da Gilette, era melhor tentar a sorte em um asilo ou algo do tipo, mas não teve escolha. Ele era efusivo!

- O curso vai ter tantas mulheres, mas tantas mulheres que vai ser a festa do caqui! Cada dia eu vou depilar uma diferente! Você vai morrer de inveja de mim.

Foi então que eu duvidei da veracidade da coisa toda e pedi uma prova cabal da existência de tal curso - ou de tal vaga de emprego.

- Não duvide de mim não, o seu moço.

Não pude mais duvidar. Mas jogo as perguntas para vocês: quanto vocês cobrariam para trabalhar em um curso de depilação? E qual é a experiência que já acumularam no assunto ao longo dos muitos anos de suas vidas?

Eu estava checando e-mails e eis que vejo um anúncio do Google sobre bebês bonitinhos. Não custa nada dar uma olhada para saber o que se passa, não é mesmo?

O resultado do clique é o que se vê abaixo:

É desse tipo de coisa bizarra que a Festa do Caqui é feita!

Este primeiro post é só para dar as boas vindas a você querido visitante do site FestaDoCaqui.com. Aqui você vai encontrar as notícias mais bizarras, engraçadas, divertidas e estranhas de toda a internet. Nosso objetivo é fazer você dar risada de alguma coisa, ou somente gastar uns minutos do seu dia lendo alguma coisa interessante.

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